просто обидно... Что бы исполнить одну мечту которая меня преследует с моменты появления желаемого в природе.. что бы приобрести её мне надо собирать деньги более 6 лет откинув следующий год... семь лет.. мне будет уже 32 года... и я понимаю что получив желаемое в глазах других я буду извращенцем наверное или идиотом... просто придурком.. потому что в 32 года таким не страдают... в тридцать лет уже время для семьи.. детей... грустно и обидно... обидно на всех.. на мать за то что предпочитала алкоголь воспитанию детей.. обидно на отца которому было так же пофиг ка ки матери на своих детей.. обидно на то что дети не рождаются сразу мудрыми иначе бы я сейчас не жалел о том что не уделял время учебе, стремлениям.. если бы я понимал что сказок нет в детстве, если бы не верил в чудо, не верил в то что у меня все будет прекрасно.. я бы был серьезнее, я бы имел хорошую работу, и сейчас держал бы в руках желаемую мечту... но поздно плакать.. поздно думать о том как было бы лучше... время прошло и не вернуть прошлое, не преродится обратно и не стать лучше... понимая это просто смиряешься со своей жизнью.. И слова "Если сильно захотеть" не действует потому что даже для того что бы полететь в космос нужны знания и финансы.. нужно заранее строить было жизнь...Увы... и жалеть себя поздно.. да и глупо... Скажут попроси помочь родителей сейчас то они образумились.. сейчас.. когда мне 25.. да не помогут скажут "зачем тебе.. кто в твоем возрасте.. ты что ребенок..."
Но обиднее всего то что мечты сбываются у сестры.. и ей помогают в этом родители вешая на себя и меня новые долги.. ей прощают потому что доч... она садится на шею потому что может это сделать и ей плевать... потому что она подмяла под себя родителей... опять двадцать пять... и с этим я смирился... с тем что да она будет иметь то что ей хочется а я буду дальше разгребать последствия этого потому что не наглый как она потому что не самоуверенный и потому что не сволочь.. и ведь не раз говорил себе "стань как она"
стань гребенным дерьмом и сри на мир.. но не получается... хочется стать тварью что бы добиться своего, вот только не могу, воспитал себя так сам.... И нет я не идеален, я не прекрасный принц и далеко не святой... но почему свои темные стороны я проявляю не тогда когда это надо, не тогда когда это касается денег...
забиваю просто
ставлю крест на мечте и буду идти дальше.. да знаю что дальше буду идти продолжая ставить кресты... жирные и красные... потому что чудес не бывает... но все же это лучше чем стоять на месте лелея надежды и себя